孩子们逐渐开始收到来自朋友的社交邀请后，我告诉他们，他们有权拒绝。
我也告诉他们，如果实在不好意思拒绝，可以把我当成借口。
我们会一起讨论他们不想做某件事的原因。
我自己的经历也让我意识到，孩子在社交场合感到不适时，提供一个“脱身”的借口是多么重要。记得我上七年级时，住在街对面的女孩不情愿地邀请我参加她的生日睡衣派对，只是因为我们的母亲是朋友。小学之后，我们几乎没有在一起玩过，我并不想去，但我妈妈说不去会显得很失礼。我整整一个月都在害怕那个周末；结果正如我想象的那样，那次聚会既尴尬又不舒服。
这个经历一直影响着我，特别是在我的孩子们开始面对各种社交邀请时。最近，我的一个儿子被邀请去一个朋友家玩，但他并不想去。他不知道如何拒绝，又不想让朋友不高兴，所以我们一起讨论了一些选择。最后，我给了他一个简单的办法：把责任推给我。告诉他的朋友我们有家庭计划。他如释重负的表情说明了一切。而且，下次这个朋友邀请他做其他事情时，他欣然同意。
我的孩子们知道可以利用我作为借口
这已经不是我第一次这么做了。我的孩子们知道，如果他们需要一个借口——摆脱一个不舒服的局面，或者仅仅是回避一次尴尬的社交互动，他们可以把我当成替罪羊。也许他们觉得被迫答应了事后又后悔的计划，也许他们对参加一个活动感到不确定，但又不想伤害别人的感情。
无论如何，我都很乐意承担这个责任。
我知道，有些人反对这种父母的干预。他们认为孩子们应该学会为自己挺身而出，应该培养礼貌而诚实地拒绝邀请的技巧。当然，从长远来看，我希望我的孩子们在与老师、教练或朋友交往时，都能充满自信地表达自己的想法。但我也认识到，学习如何处理社交关系，尤其是在青春期，是一件棘手的事情。
学会如何优雅地说“不”需要时间，在他们还在培养这项技能的时候，我认为为他们提供一种摆脱他们无法独自处理的事情的方法，并没有什么坏处。
我教孩子们要善良
我认为我们大多数人都使用过类似的策略来回避不舒服的局面，无论年龄大小。这其中的核心在于，并非每种情况都需要直接、毫无掩饰的反应。
我们鼓励孩子们说真话，但也教导他们善良和圆滑。如果我的儿子不想去参加聚会，他真的需要告诉他的朋友：“我今天不想和你一起玩”吗？当然不需要。作为成年人，我们也不会那样做。我们会缓和拒绝的态度，提供一个替代方案，或者，是的，有时会用一个小小的善意的谎言来让事情变得更容易。
这并不是说我鼓励全面撒谎。我的孩子们知道，在学业、承诺和个人责任等方面，诚实是不容商量的。但社交场合往往更加微妙。它们需要青少年仍在学习的某种程度的外交技巧。如果给他们一个简单的、没有后果的借口能帮助他们更轻松地应对棘手的情况，我会全力支持。
我想成为他们的安全网
除了帮助他们避免不适之外，这个策略也给了他们一个重要的安全网。他们知道，如果他们发现自己身处一个感觉不对劲的境地——无论是同伴压力还是仅仅是一种不好的氛围——他们可以把我当成一个摆脱困境的出口。不需要任何疑问。“我妈妈需要我回家”或“我的父母不允许我”都是内置的逃生路线，可以让他们迅速地从一种境况中脱身。
归根结底，我确实认为学会说“不”是一项重要的生活技能。但它需要在经验和自信中随着时间的推移而发展。我努力保持沟通渠道畅通，以便我们可以讨论这些情况，以及他们想要拒绝的原因，这有助于我更好地了解他们正在处理的事情。
但在我的孩子们能够独自应对这些情况之前，我会一直在这里，在他们需要的时候为他们提供一个简单的出路。如果这意味着为一些被拒绝的邀请承担责任？我非常乐意扮演坏人的角色。
