我们总是在寻找“真命天子/天女”，但别忘了生命中同样重要的另一份爱——友谊。亲密的友谊对拥有更快乐、更健康的生活至关重要。与朋友保持联系不仅有益于心理健康，还能帮助你远离抑郁，增强体魄，甚至延长寿命。
友谊不仅仅是一起玩乐，朋友还能提供支持、分享经验，并在我们遇到生活挑战时充当倾听者。他们为我们欢呼，擦干我们的眼泪，并提醒我们，前任根本配不上我们。
然而，朋友可以帮助我们度过生活中的难题，但我们有时也会在友谊中挣扎。或许你焦虑地等待着“你愿意做我的伴娘吗？”的消息，但它始终没有出现。或者你害怕告诉最敏感的朋友你不能参加他们的生日聚会，因为你确信他们会觉得你不在乎。或者，你开始厌倦朋友把你当成他们的治疗师，甚至考虑在下次“咨询”后向他们收费。
如果你曾经对你的友谊感到不那么美好，好消息是，你并不孤单——而且有解决办法。我们采访了多位友谊专家，为你解答关于友情最常见的问题。
专家团队
- Alexandra Hayes Robinson，作家，建议类播客“Hello Hayes”主持人
- Molly Burrets，临床心理学家，专攻情侣治疗和女性心理健康
- Danielle Bayard Jackson，友谊专家，“Friend Forward”播客主持人
- Tori Dunlap，理财专家，《Financial Feminist》作者
- Marisa Franco，心理学家，友谊专家
- Caitlin Begg，哈佛大学训练有素的社会学研究员，专注于人际关系和科技
- Morgan Cope，中心学院心理学助理教授
- Jessica Speer，《BFF or NRF (Not Really Friends)?》作者
- Alex Alexander，“Friendship IRL”播客主持人
婚礼和重要时刻
我该如何告诉朋友我不想做他们的婚礼派对成员？
在这种情况下，如果你真的必须拒绝邀请，你不必完全坦诚地说明理由。例如，假设你不想参加婚礼派对，因为你实际上并不觉得和这个朋友关系很亲密，并且惊讶于他们竟然邀请你。不要这样说。相反，可以试试这样说：
“我非常荣幸你邀请我，我真的为你感到兴奋，但考虑到我现在的生活，我无法承担伴娘的责任。我不认为我能尽我所能支持你，我不希望让你失望。但我肯定会作为嘉宾来参加并庆祝！”
这种回应是直接和友善的完美结合。这仍然可能会伤害到他们的感情，但不会让他们雪上加霜。
但我们需要明确的是：拒绝成为伴娘是一个相当大的声明。在大多数友谊场景中，我的建议是笑着接受这个角色，即使你并不想成为伴娘。为什么？因为朋友就是应该为彼此做的。
如果我以为很亲近的朋友没有邀请我参加他们的重要人生活动，我该怎么办？
我认为在这种情况下，除了承认你的误解并为它可能带来的任何损失而悲伤之外，你什么也做不了。意识到我们一直误解一段关系可能会非常痛苦。也许你感到尴尬。尝试说出所有涌现出来的感受，并与你信任和亲近的人分享。
我还会考虑：以最不带个人色彩的方式来解读这个拒绝是什么？他们是否举办了一个小型的婚礼？一个小型生日晚宴？如果是这样，你没有被邀请可能仅仅是因为人数限制。是的，没有入选仍然会让人感到受伤，但这不一定是针对个人的拒绝。有时，在我们的痛苦中，我们倾向于把事情都归咎于我们自己——“他们没有邀请我，所以他们一定不喜欢我！”——而真正的解释往往并没有那么个人化。
如果你真的觉得自己被残酷地排斥了，我会退出这段友谊，但我不会觉得有必要为此与他们对质。
我该如何告诉一个期望成为我婚礼派对成员的人，他们不会成为？
你可以尽可能地简短和直接，同时记住，归根结底，这个人可能不仅仅关心头衔或角色——他们真正质疑的是，他们在你心中是否重要，你是否重视他们的友谊。
你可以这样说：“你知道，我和我的未婚夫一直在努力想办法组建这个婚礼派对，但看起来无论我们如何安排，都无法容纳我们爱的每一个人。所以，我只是想让你知道，我将无法让你担任这个角色，但这对我来说仍然非常重要，我们可以一起庆祝。所以请在你的日历上预留婚礼日期，因为没有你就不一样了。”
这种说法让他们知道这是一个经过深思熟虑的决定，你关心他们，这不是针对个人的，而且他们很重要。你也可以做我看到其他人做的事情：提供另一个角色。也许你请那个人在你的仪式上朗读一首诗，或者请他们在招待会上担任餐桌负责人，在那里他们负责引导人们参与不同的活动。
我需要和某人有多亲密才能邀请他们参加我的婚礼？
我听人说过，如果你不愿意花 50 美元请这个人吃午饭，那你为什么要邀请他们参加你的婚礼呢？但没有硬性规定。
为了确定是否应该将某人列入邀请名单，我建议明确你对婚礼的目标。第一步是考虑那些如果他们不在场你会非常伤心的人。
然后，真正地逐一思考你邀请人们的原因——是因为内疚吗？是因为他们期望如此，而你不想让他们失望吗？是因为你的一部分想举办一个盛大的活动，以便向他人展示你的活动有多么盛大吗？
真正地问问自己：你聚集这些人参加这次聚会的主要目的是什么？标准是什么？我认为这有助于人们更清楚地了解应该邀请谁或不邀请谁。
什么时候可以不参加朋友的生日聚会？
每个人都不一样。如果是一个非常非常希望你在场的朋友，并且这段友谊对你很重要，那么这需要被放在首位。你可能需要做出有礼貌的姿态来代替出席，比如送一份礼物并表达你无法参加的遗憾。如果这会引起紧张，而你又无法参加——你该如何表达你的遗憾之情？想想你如何表达爱、关心和庆祝，即使你不能亲自到场。
结交新朋友……并与他们分手
作为忙碌的父母，结交朋友的最佳方式是什么？
作为忙碌的父母，随着照顾孩子和工作的责任不断增加，成人的社交活动和友谊很容易退居其次。然而，建立和维持友谊有助于缓解压力、与同龄人建立联系，并与自己保持联系。
在学校接送线上、公园或其他以孩子为中心的活动中与其他父母见面，是结交新朋友的直接方式。此外，想想你在这个忙碌的阶段想要培养的活动。也许你想每周参加一次瑜伽课、开始一个读书俱乐部或探索另一个兴趣。探索个人兴趣是结交新朋友的好方法，同时也能照顾好自己。对于许多成年人来说，结交新朋友需要时间，所以从小处开始，并保持较低的期望。当你把自己置身于外并尝试一项新活动时，享受只为你自己做的事情，同时发展新的关系。
什么时候应该与一段友谊说再见？
仅仅想到他们就耗尽你的精力的时候。当你和他们在一起时，你希望自己在其他地方的时候。当他们没有给你的生活带来任何价值的时候。
也就是说，我认为我们可以通过在变得怨恨之前重新评估我们的期望，而不是加倍寄托在不切实际的希望上，来避免陷入这种绝望的友谊状态。例如，假设你有一个朋友不太擅长倾听，但与你分享对电影和夜生活的品味，而且你通常喜欢与他们社交。随着时间的推移，你发现他们不记得你生活中的细节或提出后续问题，这让你感到沮丧。
你应该结束这段友谊吗？好吧，首先，我建议你改变你的期望。他们已经向你表明他们不是可以寻求深刻、相互对话的人——所以不要再向他们寻求这一点。相反，也许你可以享受你们在一起的时光，因为它就是这样：有趣、轻松，并且围绕着共同的兴趣。
当然，你完全有权利说：“嘿，这个不擅长倾听的事情对我来说是一个破坏交易的因素。”但我认为，如果我们只是重新审视我们对人们的期望，我们就可以挽救很多友谊。
你如何礼貌地表明你对继续一段友谊不感兴趣？
友谊有不同的阶段，并且随着时间的推移而变化。有时，一段友谊走到了尽头。其他时候，它只是不适合。离开一段友谊并拒绝参加聚会是完全可以的。允许其他人拒绝我们的邀请也很重要。
关键是要以友善的方式沟通。这个朋友可能不适合你，但他们可能适合其他人。在沟通时，将重点放在你身上。以下是一些友善地拒绝邀请的例子：
- “谢谢你邀请我，但我现在真的需要专注于自己，所以我不得不拒绝。”
- “我本周有很多事情要做，但我希望你能玩得开心！”
- “我很高兴你邀请了我。我本周太累了，无法社交，但我希望下次能和你一起出去玩！”
你应该永远不理睬一个朋友吗，或者最好总是就你们的问题进行诚实的对话？
虽然分手谈话可能很困难，但研究告诉我们，不理睬他人会给人们的自尊心带来负面影响，并使受伤的情感变得更糟。对于不理睬他人者和被不理睬者来说都是如此——双方都可能感到内疚，对自己感觉更糟，并可能对友谊的状况感到不确定。
然而，有时友谊会渐行渐远——短信变得越来越不频繁，你们失去了联系。与突然停止回应的急性不理睬他人相比，这种长时间的不理睬他人可能感觉不那么明显。
最后，虽然不理睬他人会造成伤害，但在某些情况下，这样做可能是合适的。如果有人觉得他们的人身安全（身体或其他方面）受到威胁，他们可能会选择简单地停止回应朋友，以确保他们的福祉。这是可以的。我们必须保护自己的安全！
友谊中的冲突和期望
我该如何应对一个粘人的朋友？
同情、保证和诚实（按此顺序）是处理粘人朋友的基本要素。处理粘人朋友最残酷的方式是慢慢地退出，但什么也不说。这会让他们感到困惑和不安，这可能会导致他们更紧密地依附你。
理解粘人往往是对不安全感的一种反应，而不安全感通常源于之前关系中的痛苦经历。从同情的角度出发，你可以温和地接近你的朋友，并向他们保证你重视他们，他们在你的生活中很重要，但有时你需要比他们感到舒服的更多的空间。询问你如何才能让你的朋友确信他们在你的生活中的重要性，以便他们对你们的联系更有信心。
当朋友过度依赖我时，我该如何维持界限？
我会这样说：“我想确保你得到支持，而我无法做到这一点——我可能只能每周谈论这件事一次。我们是否可以确保你也在联系其他人以获得你需要的支持？”
如果他们回来并说他们感觉没有得到支持，你可以说：“我听到了你感到没有得到支持，并且你现在正在经历很多事情。我希望我能给你的支持也可以通过其他形式的支持来弥补。”
我会验证他们的感受，但保持在你的界限内。尝试这样说：“你难过是可以的。我知道你需要很多支持。我知道你现在很脆弱。我爱你。我想为你挺身而出。”
我如何知道何时应该诚实地提出与朋友的冲突——以及何时应该让它过去？
你不必提出每一个冲突——如果你能“克服它”，并且它不会影响你在友谊中的表现，那么你可以让它过去。但是，如果你要对朋友表现得奇怪、隐秘或疏远，或者只是不那么真实，那么这就是你需要更加诚实的信号。但是，如果冲突很小，并且它不会对你完全参与友谊的整体能力产生影响，那么让它过去是可以的。
如果我的朋友把我当成他们的治疗师，总是向我倾诉，我该怎么办？
首先，评估你需要这种动态发生改变的紧迫程度。你的朋友对你的依赖是否开始让你感到厌烦？你的朋友是否为你提供了一个安全的空间来倾诉你的担忧，或者这种支持是否让你感到不平衡？如果改变的需求很迫切，那么诚实、直接的沟通是必要的。
告诉你的朋友，虽然你想成为他们安全的支持来源，但你注意到你开始感到疲惫，或者这种支持是不平衡的。验证你的朋友正在经历非常困难的事情，并为你的朋友提供其他的支持来源。你可以肯定他们应该得到专业治疗师、支持小组或其他相关资源的支持。向你的朋友保证，你重视他们的信任，并且你仍然想支持他们，但你需要花一些时间来关注你自己的自我照顾。
我该如何应对一个过于挑剔的朋友？
在做出反应之前，先感到好奇。你是否从其他人那里听到过这种反馈？你的朋友是否可能将他们自己的东西投射到你身上？他们是否因为他们真的想要对你最好的东西而推动你，还是这只是为了让他们自己更舒服？一旦你思考了这些问题，尝试就他们挑剔的评论让你感觉如何进行一次诚实的对话。公平警告：他们起初可能会变得具有防御性——这是正常的！
建立一段你可以进行这些艰难对话的友谊需要时间。如果他们完全不接受，或者批评继续存在，你还有其他选择。你可以尝试“选择性分享”，基本上就是决定不与这个朋友分享你生活中的某些部分。如果没有任何改变？创造一些距离，并将更多的精力投入到那些既能给予反馈又能接受反馈的朋友身上是可以的。你的友谊圈应该感觉是支持性的，而不是像一个持续的批评会议。
如果我得知一个朋友在背后说我的坏话，我该怎么办？
我会带着好奇而不是先入为主的观念来提出这件事。这样说：“嘿，我听说了这件事……但我想在你做出任何假设之前先和你确认一下。”也许你的朋友说她说的话有更大的背景原因，或者可能存在你可以一起解决并变得更亲密的冲突。一旦你把它说出来——尤其是在没有攻击另一个人的情况下——它就可以为你提供修复的机会，并解决可能导致背后说坏话的问题。
什么时候可以对朋友说一个小小的善意的谎言——比如，当他们问我是否喜欢他们的衣服时？
这取决于情况。这个朋友是想听取你的意见，还是在寻求对他们选择的肯定？这是一个他们已经做出的选择——还是他们正在寻求做出决定并寻求获得更多信息？
如果我可以帮助朋友做出更好的决定，我会诚实。但是，如果这是一个他们已经做出的决定，并且他们现在无能为力，那么我可能想为他们提供肯定或保证——即使我认为他们选择的婚纱很糟糕，例如。相反，你可以说：“我很高兴你选择了一些真正让你心动的东西。每个人都会认为你在婚礼那天看起来很漂亮。”
财务困境
当朋友从不还钱时，我该如何处理？
为你朋友买单真的很棘手。首先，你要记住，当你借钱或代表某人付款时，总有可能你拿不回来。
无论是由于你有一个鬼鬼祟祟的朋友，还是他们只是遇到了一些无法预料的情况，你要确保你借出的金额是你准备损失的！如果温和的提醒对欠你钱的朋友不起作用，你可以尝试问他们是否愿意支付类似他们欠你的费用的东西——例如，“如果你愿意支付这杯饮料的费用，我们可以把它算作上周饮料的费用。”
如果你仍然为此而挣扎，那么可能是时候考虑与他们划清界限了。下次账单来的时候，一个简单的“让我们分摊吧！”或“我这次不想使用 Venmo；我们可以分开做吗？”可能会奏效。
我该如何拒绝借给朋友个人物品？
由于总有可能你拿不回你的钱或个人物品，最好尽可能避免借出。但是，如果你决定借出，尝试把它当作你乐意损失的礼物。这将有助于从一开始就防止怨恨，并保护你免于超出你的能力范围来支持你的朋友。
如果你处于需要拒绝的情况下，你可以划清界限——记住，有时“我现在负担不起”就是你需要说的一切，而“不”是一个完整的句子。如果你想缓和一下，你可以尝试为你的朋友提供金钱或个人物品以外的支持。这听起来可能像这样：“我不想使我们的关系复杂化/现在不可能借出，但如果我还能做其他任何事情来帮助你，请告诉我。”这向他们表明这不针对个人，并且你仍然想为他们提供帮助。
当我的朋友和我的财务水平不同时，处理这种情况的最佳方式是什么，尤其是在旅行或分享社交经历时？
与你的朋友谈论你能负担得起的东西可能有点尴尬，尤其是在你们的财务状况不同的情况下。但请记住，如果你们拥有任何值得维持的友谊，你的朋友不会因为你坚持你的界限而对你感到生气。透明度是关键！有一种方法可以诚实地表达，同时仍然提醒你的朋友他们对你很重要。
对于像旅行这样的大事，你可以提前设定期望。当你在查看费用时，有时只需要快速地说一句：“嘿，你想让我们如何分摊这些费用？”或“你对这次旅行的费用有什么期望？”
我真正喜欢的一个例子是我的朋友，她的收入水平与我不同——当我们去旅行时，我真的很喜欢住更漂亮的酒店。这只是我在旅行时重视的东西！但对她来说，这笔费用可能不太舒服，所以她会说：“我很想和你住在那家酒店，但我不能 50/50 分摊这笔费用。所以如果这对你来说真的很重要，你介意承担更大的比例吗？”我可能会承担 60%-70% 或支付两晚的费用，而她支付一晚。这有助于我们从一开始就达成一致。
如果你需要为像社交活动这样的事情划清界限，尝试使用我称之为“感恩三明治”的方法。你将界限（潜在的不舒服的部分）夹在两片更积极的“面包”之间。所以，假设你的朋友邀请你参加一场音乐会，而门票有点超出你的预算。你可以这样说：“非常感谢你邀请我；我很想见到你！这些门票现在不在我的预算范围内，但我们可以去喝一杯，或者我可以请你来我家吃晚饭。”
或者，如果这是一场你真的很想参加的活动，但票价是唯一的绊脚石，你可以尝试这样说：“我很想和你一起去，但我不想把钱花在那些座位上。我们可以找一些更便宜的东西吗？”提供替代方案可以提醒你的朋友这不是针对他们，并帮助你找到一种在不牺牲你的预算的情况下与他们共度时光的方式。
科技与友谊
我真的可以和一个聊天机器人成为朋友吗？
你可以通过聊天机器人模拟友谊，但你不能真正地像与人类朋友一样与聊天机器人成为朋友。人工智能可以模仿人类的同情心和理解，但它不是人类。从某种意义上说，与聊天机器人的“友谊”是一种准社会关系。人们可能会与聊天机器人建立联系，但这种联系不会得到回报。记住这一点很重要，因为过度依赖“人工智能亲密关系”（正如麻省理工学院的 Sherry Turkle 所创造的）会对我们与他人建立更深层次联系的能力产生负面影响。
你可以在完全通过科技（例如电子邮件或短信）来维持一段真实的友谊吗？
是的，有可能完全通过科技来维持一段真实的友谊，但在现实生活中，身体上的和具体的联系对于友谊的连续性和深度至关重要。过度依赖异步通信——或存在于稳定流之外的通信，例如 iMessage、短信等——会对友谊产生负面影响。
这里的关键是找到友谊中适合两个人的水平。对于终生的挚友来说，现实生活中的接触可能比几年前见过一次的熟人更重要。不要在友谊中“困在屏幕上”——我们也可以与我们的朋友建立准社会关系！我们可能会认为我们与朋友的关系比实际上更亲密，因为我们看了他们的 Instagram 故事和帖子。
不要忘记一对一地问候！即使朋友远在天边，同步对话也有帮助：FaceTime、电话……或者如果时区使得这不可能，尝试语音录音。重要的是继续评估我们朋友声音中的语气和意图，并在我们的现实世界中抽出时间与我们最关心的人共度时光。
如果朋友期望通过短信与我保持持续联系，我该如何处理划清界限？
第一级：“嗨！我稍后给你打电话——我在工作，很难发短信。”
第二级：“我们这个周末当面讨论这件事吧！或者我可以稍后给你打电话吗？”
第三级：“首先，我喜欢和你聊天。我只是不太喜欢发短信，而且长时间的短信对话让我感到不知所措。对不起！我们可以把短信限制在快速问候、随机的想法和问题上，把更长的对话留到当面或电话上吗？”
棘手的动态
如果我不喜欢朋友的浪漫伴侣，我可以说什么吗？
我会说这更多的是关于具体的行为，因为每当你谈论某人的整个性格时，都会引发更多的防御性。所以，你可以说：“我很难看到你被贬低。我真的很想要一个非常尊重和充满爱意地和你说话的人。这对你来说是什么感觉？”强调具体的行为会减少防御性，并让你的朋友更开放。
如果我通过另一个朋友认识了一个朋友，我可以邀请她单独出去玩吗？
有些人对此感到焦虑，并且不希望他们的朋友在没有他们的情况下进行交往——我调查了 200 名女性，人们对此的感受不同。我注意到外向的人往往对此感到可以接受，而有焦虑型依恋风格的人往往不太能接受。
你和朋友的关系有多亲密，以及你的朋友和她的朋友有多亲密，这可能很重要：如果她们是最好的朋友，也许她确实会因为你和她单独出去玩而感到不舒服。但如果她们只是熟人，也许她并不介意。
这些因素决定了一个人对这种安排的感受。但是，如果你觉得完全可以接受，并且这是一个你真的很想追求的联系，那么你可能想让你的另一个朋友知道你正在与一个你通过她认识的人出去玩。
不要把它当作请求允许——只是让她知道会发生什么，比如，“嘿，Kara 和我在你的聚会上真的很投缘，我们周六要去博物馆。”
想想你的朋友的感受。如果这是一个对你来说真的很重要的联系，并且这是你喜欢在社交场合运作的方式，那么尝试尽可能地提供透明度，同时仍然做出你自己的决定。
我该如何处理感觉自己是友谊中的第三者？
记住，朋友们想知道你是否在挣扎；他们也可以容忍并从困难的谈话中恢复过来。
如果你感觉自己是一群朋友中的第三者，直接告诉你的朋友你最近的感受，并请他们更加注意你的感受。如果你感觉一个朋友正在疏远，轻轻地打个电话或发一条简单的短信来联系他们，让他们知道你很想念他们，并且想重新建立联系。主动计划做一些你确信你的朋友会喜欢的事情。
如果这种感觉持续存在，与他们公开交谈，表明你注意到了关系中的变化，并询问一切是否正常。在任何一种情况下，如果在直接沟通后没有任何改变，接受关系会发生变化很重要。大多数友谊不会持续到永远，也不会在整个生命周期中保持相同的优先级别——这是可以的，因为人们会进化并经历他们生活的不同篇章。
考虑重新安排你生活中其他关系的优先顺序。努力找到你自己的快乐，无论是通过独自从事你喜欢的活动，还是投资于与他人的关系。
我什么时候可以和朋友的前任保持朋友关系？
通过明确地询问你的朋友，并评估他们的回应来确定它是否完全不会威胁到你与你最初的朋友的友谊。如果它不会威胁到你最初的或核心的友谊，那么就不是问题。
不过，你需要思考的另一件事是，双方是否有任何不可告人的动机，这可能会使事情变得有点混乱。归根结底，如果它在你和最初的朋友之间造成了紧张关系，你可能会决定不值得。
有其他问题？在下面的评论中提问，我们将让一位我们的专家回答它
